belka_for_you (belka_for_you) wrote,
belka_for_you
belka_for_you

Про курочек из золотой клетки

Мне часто перепадает бесплатный сыр из мышеловки. То "купон на 30 процентов скидки", забытый мужчиной на прилавке посудного магазина, где собиралась  купить розовую кастрюльку в подарок, то работник интернет-магазина, куда  пришла забрать заказанный телефон, в качестве утешительного подарка, вместо отсутствующего на складе товара, вручает кофеварку. А еще платье, со скидкой 70% подошло. Девочки с работы восползовались двумя неделями бесплатных пробных занятий в элитном фитнес-клубе. Одна от нагрузок "плакала", вторая, марафонщица, осталась очень довольна и не пропустила ни одной из предлагамеых тренировок. Нет, я не халявщица и очень подозрительна к рекламным акциям.

И, вдруг, вечером пятницы, когда счастливая обладательница внезапной кофеварки внесла в примерочную кабинку ворох скидочной одежки, раздался телефонный звонок и юный, звонкий голос, назвав меня по имени (симка оформлена на друга Деня, пробивка по базам отпадает) пригласил в "Медицинский центр диагностики и восстановления волос" на обследование и приятную во всех отношениях процедуру. На воскресенье  планов не было, я согласилась на визит к 16 часам дня, решив устроить "женский день": полдня проваляться в постельке , а потом пойти по салонам и магазинам, прям, как гламурная.
Адрес Большая Посадская, 6, который сообщили по телефону, у меня ассоциировался с парикмахерским учебным центром "Эстель". Интернет подтвердил: "да, все круто:медицина-медицина, оплата картами, наличкой и безналом". Если тебе кофеварку  вручают за красивые глаза, то заманилово клиентов на первичную процедуру не кажется подозрительным.

Утро воскресенья начался с такой головной боли, что пришлось проглотить анальгин, измерить температуру и прийти к выводу, что либо накануне башку продуло, либо сезонный грипп зацепил. Сладкоголосые сирены из волосяной клиники три раза названивали с напоминанием  и так вкрадчиво зазывали в гости, что дорбести за 10 минут от порога до порога, опрокинув для общего тонуса рюмку коньяка, казалось делом чести.

Заявилась я  клинику  вся румяная на винных парах, словно из ресторана. В помещении отделка белым кожзамом, позолотой, так "богато" прям, бордель. Пока глазами вертела, губки уточкой от такой ляпоты строила, снимала кроличью шубку, косящую под шиншиллу, мне заменили консультанта и  "мылить уши" начала прекрасная фемида по имени Яна, которой в телевизоре ток-шоу вести, а не головы теткам мыть.

Первые полчаса я чувствовала себя сервизной чашкой саксонского фарфора, с которой сдувают пылинки.
На приеме врача- диагноста ужаснулась, глядя в монитор комтьютера, решила лечиться.
В "парикмахерском" зале, усадив в  мякгое кресло, заглядывая в глаза через зеркало, Яна предложила приобрести годовой абонимент  -столько времени занимает лечение. Одурманенный вирусом и коньяком мозг просчитывал насколько выгодное предложение мне сулят: красота и здоровье за 81тыщу рублей, но только сегодя, со скидкой - 45. Итого: 27 посещений с 3-4 физиотерапевтическими процедурами раз в две недели.
Думаю, вид у меня был совершенно расслабленный и беззащитный. Сам финансовый директор Миша, типичный злодей из боевиков, уделил время, поведав о финансовой политике, постоянно предлагал выпить зеленого чая. Я отказывалась, все больше краснела мордой, а он светлел в лице. Сговорились, что буду раз в месяц вносить сумму 4150, собственно, это - средняя цена по городу за трихологические услуги. Осталось подписать договор.

Зачем-то меня долго держали на очередном диване, распевая песни , какое счастье мне выпало. Тут фемина Яна так  надоела болтовней, что я предложила все-таки оказать мне какую-нибудь лечебную услугу. Она искренне обрадовалась,  помыла мне голову. Проходящий сквозь зал молодой человек, совершенно не вписывающийся в интерьер "салона", кивнул утвердительно в нашу сторону.
Тут, девицу понесло: натиря мне голову препаратами, воняющими одеколоном "Юнкерский" от Никиты Михалкова (в моем доме от даже в туалете не прижился), жженым сахаром и шипром, расщебеталась, как удивительно быстро мне дали одобрение на кредит в банке - исключительное явление. Намазала башку маской, замотала полотенцем и удалилась на "пять минуточек в туалетик".

Как только лингвистический гипноз прекратился, я внезапно почувствовала, что одурманивающий аромат вводит  в состояние наркотического транса, запаниковала как бывает в случаях крайней опасности, сдела глубокий вдох и сказала себе :"Ира, стоп, какие кредиты? Тебя хотят развести как лохушку. Без твоего согласия, обманным путем под видом заполнения мед.карты, они завладели твоими персональными данными, передали третьим лицам, что является противозаконным и пытаются вогнать в кабалу. Ты же, всвязи с нестабильным курсом рубля, хотела сделать вложение в полезное дело, а не  проценты банку платить."  Выдохнула, пошла в наступление.

Крайне вежливо поросила смыть с меня мазилки, изобразив приступ удушья на фоне аллергии, что было близко к правде. И дать внимательно прочитать договор на предоставление конкретных услуг, который на деле оказался кредитом в банке "Ренессанс" под 49 ( СОРОК ДЕВЯТЬ! БЛЯДЬ) процентов, показать сертификаты и лицензии, сайт в и-нете с отзывами клиентов. Яна опешила,  из соловья превратилась в зависшего робота . Побежала к финансовому.

Я была последней посетительницей. Освободившиеся консультанши,похрустывая накрахмаленными халатиками, шебетали на диване как белоснежные курочки на золотом насесте. Строили глазки, предлагали чай по особому рецепту, расписывали какая красота в их главном офисе на Невском, 55: на Посадской помещение всего 250 кв.метров , а там- больше тысячи.
"Ну-ну" злорадствовала я: "Представляю, этот лабиринт Минотавра! Здесь-то, как в сообщающихся сосудах, в каждой комнатате три двери".

Яна притащила допотопный ноутбук, две бумажки - право торговать продукцией "Деаура"  и  смазанную ксерокопию лицензии центра на Невском, 55. Я предложила сфабриковать такую же за 5 минут в фотошопе. Сайт повторял рекламные буклеты средств по уходу за волосами и кожей головы.
Гугл, на запрос Невский, 55, чуть не залил говном коленки.
"Разумеется", это были происки конкурентов, а не комментарии одураченых женщин. А мое упорное нежелание ввязываться в кредит - старомодность, упущение блестящих возможностей и урон здоровью.

Тут, почуяв неладное, курочки взлетели с насеста, закружились  метелью, забились в плясках святого Вита, лишая воли и разрывая связь с реальностью. Представляю, как легко подмахнуть бумаги под таким психологическим прессингом, не обладая врожденным упрямством и дикой упертостью. Когда, зная, что даже если сто раз не права,  на каком-то физиологическом уровне, из лютой вредности, не можешь переломить себя, подчиниться и сдаться.

Дальше было как в тумане: на последнее "Нет!" белые птицы ощерились, показав оскал сетевого маркетинга, обломавшаяся Яна впала в транс, финансовый Миша что-то кричал в спину.
С шубой помышкой, рваных бахилах и торбой, куда предусмотрительно были сложены шапки-кофты-варежки, опомнилась на полдороге к прокуратуре. Трясло, словно пробежала между поездами, идущими навстречу друг другу. Позвонила Дане, рассказала какая дура его мама. Он отговорил писать заяву, прислал тефефон банка "Ренессанс". Там подтвердили, что прохожу по базе и заявка на кредит одобрена. Решила, если еще раз позвонят пригрожу уголовным делом. Плюнула и отправилась тратить денежки в салон женского белья.

Вот, одно покоя не дает: курицы из мед.центра действительно верят как дуры в свои чудо-средства или происходящее в клинике виртуозно разыгранный водевиль?
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments